Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

кот

Ковидное

Нигде не читала,что вместе с обонянием пропадают вкусовые ощущения.   То есть к пище на фоне среднепаршивой температуры возникает стойкое отвращение. В итоге  разум говорит, что надо что-то  съесть,потому что на третьи сутки  голодания болит все изнутри. Но   тут надо проявить творческую фантазию,чтобы  придумать  что-то не совсем  отвратное.  В жизни не ела манную кашу, но спасибо  ей - спасла.  Сто лет не ела сливочное масло - но тут организм согласился.  Ковид  что-то меняет. 
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
кот

Американское кино и российские будни

Вчера посмотрела по ТВ что- то приторное американское про мать -одиночку, которая родила от одного, но всю жизнь любила другого, и оба героя, которые лет 15 гуляли мимо  друг друга, но регулярно догадывались о своем взаимном чувстве,  в конце ради хеппи энда воссоединились.

Красивые лица полных беспробудных идиотов доставляют некоторое эстетическое удовольствие во время просмотра.
Резанул глаз один патетический момент.  Одинокая мать в период сомнений и выбора истинного партнера встречается с биологическим отцом своего ребенка и они пытаются наладить отношения, для чего идут в кино. И там им очень весело, потому что они сыплют друг другу  на голову попкорн из этих больших стаканов  прямо посреди сеанса. Все трое. Он, она и их общий ребенок. Смеются, радуются, наслаждаются.  Присутствующие рядом зрители фильма нисколько не возражают. Относятся с пониманием.  При этом все персонажи сугубо положительные, но биопапа заблуждающийся и эгоистичный, хотя в целом добряк и красавчик.

А я в нашей школе днями видела поздравление с днюхой одного девятиклассника как раз по американской голливудской традиции.  Пацан получил от друзей- одноклассников  кремовым тортом в фейс на пороге столовой. Должно было быть смешно и он лицо держал.  Молодец. Пиджак, рубашка, рокзак - восстановлению не подлежат. Весь пол до двери и после двери при входе в столовую уляпан  жирным бисквитом и жирным кремом.
Дарители, которые приложили столько усилий: и деньги на подарок собрали и до одариваемого донесли, были некоторые время ( минуты две) очень довольны. Потом им дали в руки швабру и они увидели, как одариваемый пошел отмываться к раковине.
Но тоже молодцы - лица держали, улыбки продолжали демонстрировать.

Американская культура у нас  местами пробует рулить. К сожалению, еще не все посетители кинотеатров достигли уровня просветления, при котором  летящий во все стороны попкорн считается нормальным и даже радостным событием, но телевидение над этим работает.
кот

Георгий Меликишвили - Нодар Ревия "Туда"



Поют красиво.  Виноделие  сохранили вопреки указюкам Горбачева.  Тосты длинные. Менты с раннего утра выносили свои пузики в ближайшую кафешку и завтракали с хорошим вином. Потом обедали с хорошим вином. Потом ужинали с хорошим вином. В промежутках стояли на крыльце той самой кафешки. Патрулировали.

В Тбилиси пытались рыть метро. Убили серные источники. Знаменитых тифлисских серных бань с этого момента днем с огнем. Зачем им метро?  Там весь город можно обойти  за несколько часов медленным шагом.

Юмор про застолья.  Все время застолья.

Они в НАТО уже вступили, интересно? Там в рационе есть вино на завтрак?

В общем,  вино " МЫНАССАЛИ" мы увидели.   Хлопцы роют себе такую яму, из которой вылезать будут лет 50. 
кот

И давайте будем честны, мы не готовы сегодня ..

Достаточно проследить за последними (к сожалению, least, but not last) дискуссиями в либеральном секторе нашего политикума, чтобы обнаружить: другие темы, кроме мясной кулинарии, не обсуждаются.

Каспаров дискутирует с Кашиным о том, какова будет «постпутинская Россия» в плане всевозможных запретов «недобитым путинистам». Никакой постпутинской России не будет, потому что без Путина Россия самоликвидируется, и это хорошо, уговаривает спорщиков Денис Драгунский, с детства выучивший, что тайное становится явным и лучше не играть в шпиона Гадюкина, а говорить всю правду сразу.

На «Эхе Москвы» валькирии революции публично обсуждают, кого и как будут люстрировать. А глава этой радиостанции, все еще являющейся «национальным достоянием», проводит голосования о том, кто и как войдет в загадочный Комитет общественного спасения: Каспаров, Кудрин, Навальный или Ходорковский. Поскольку Комитет общественного спасения — учреждение серьезное (в революционной Франции он заведовал арестами и гильотиной), то и лидирует в венедиктовском опросе в качестве кандидата в Робеспьеры Михаил Ходорковский, который не только пешки на доске умеет двигать, но и мэров «люстрировать». Редактор уговаривает меня, что опрос главы «Эха» — это юмор, но нам, потенциальным котлетам, не до шуток.



Читайте далее: http://izvestia.ru/news/601832#ixzz3xoBrdw5I
кот

Ассоциация. Подберите синоним.

Не успел начаться год 2015 как уже случилась полная перемога вместе со зрадой. Потому что свободная торговля между Украиной и ЕС обернулась чем? Правильно говорят товарищи совки из первого ряда партера. Тем самым о чем и предупреждали. Квотами.  А квоты на начало марта оказались исчерпаны.

Нельзя  больше торговать ни зерном ни мясом птицыCollapse )
кот

Колорадская ленточка в столовой Екатерины Великой

Это Пушкин. Екатерининский дворец. Кавалерская столовая.

P1030237

Янтарная комната в реале великолепна и ни одна фотография это великолепие не передает. Под прозрачный янтарь подложены пластинки золотой фольги и поэтому камень блестит как драгоценный.  25 лет труда.  Из них 11 лет на подготовку проекта.   Воссздание этого шедевра было долгим и затратным, но оно того стоило. А вот мне сильно интересно, в каком частном  особняке сегодня существует подлинник Янтарной комнаты?   Чтобы вывезти её нужно было задействовать большое количество людей. Демонтаж, упаковка, погрузка, охрана на маршруте. Чтобы вот просто так  исчезнуть -это надо было человек  сто  упокоить, не меньше. Немцы, конечно, жестокосердием отличались, но ведь не  настолько, чтобы мочить военных просто так целыми подразделениями. Немцы-это контроль и учет, учет и контроль. А это значит, что янтарная комната где-то и сейчас существует. В каком нибудь американском особнячке вроде ротшильдовского. Или кого-то наподобие. Кому это по карману. 
удивительное

Канализировать агрессию Хе-хе))

В нескольких журналах бурно обсуждается ситуация, когда мать страшно расстроена тем, что незнакомая бабушка на улице или в общественном месте угощает младенчика конфетой. Конфету младенчик быстренько кладет в рот, а мать ради вежливости бабушку благодарит. Хотя это деяние с её точки зрения наказуемо.

Бурлят две точки зрения: 1) Вот раньше все были благодарны добрым бабушкам, коллективизированы, обобществлены и нацелены на светлое будущее.
2)Бабушка с конфетой -зло. Потому что нарушает частные границы семьи, не спрашивает можно или нельзя ребенку эту конфету и в случае проблем со здоровьем у ребенка может причинить  реальный вред.

Аргументы стороны, которая считает, что мать, обсуждающая эту ситуацию, капризная дура - очень убедительны. Что вырастет из этого ребенка если ему запрещено с благодарностью принимать на грудь чужую доброту и уважать старших?

А у меня  вопрос:  Когда добрые люди наливают подростку алкоголь, потому что праздник и хочется с ним разделить свое хорошее настроение - они тоже заслуживают спасибА и уважения?  Чем отличается одна ситуация от другой?

А про здоровье ребенка, которое волнует, понятное дело, только родителей, но никак не добрых бабушек, думаю и говорить не стоит. Добрые, в будущем бабушки, сегодня девушки, считают про это дело дословно следующее.

"Вы не туда свою ненависть направляете.
Стоило бы направить её для начала на себя -- здоровье ребёнка -- это отражение вашего здоровья, коктейлей, сигарет, энергетиков, дрянной еды и гиподинамии.
Потом на тех, кто ставит шарлатанские диагнозы и пичкает детей таблетками от несуществующих хворей там, где лекарство одно: здоровый образ жизни, нормальный воздух, чистая вода и качественные продукты.
И на тех, кто продукты фальсифицирует, из-за чего вам обычное козье молоко, которого в советские времена было навалом, приходится искать как сокровища Агры.
Но на бабушек канализировать проще.
Безопасно и trendy."

Понимаете, эта бабушка все про меня знает лучше меня.

Она знает, что лично я пью и ем. Что я курю. Что я питаюсь дрянной едой ( и ребенок, соответственно)
Она знает, что диагноз у моего ребенка вымышленный, несуществующий и лечат его шарлатаны.
Она знает, что козье молоко, которого в советские времена было навалом, сегодня  в дефиците потому что его фальсифицируют.  И она знает, что я канализирую агрессию на бабушек просто так. Чтобы было куда.

Резюме у меня родилось такое:  Жить  среди бабушек очень трудно.
кот

Ложку держали? ( Шоу Ури Геллера)

 Ложку держали все. Ваня держал, Диня держал, Катя держала и даже Марь Ванна из шестнадцатой  держала.
Ни у кого не согнулась.
Диня обиделся и свою сломал. Она все равно была дешевая, стыренная мамой в столовой пионерского лагеря в 1975.
Хотя мама сказала, что антиквариат, он дорогого стоит.  И еще моральный ущерб от утраты возможности  повспоминать, поплакать, услышать  шум сосен... В общем, ругалась.
Потом там сказали: -Положите ложку на телевизор!  Если она начнет подпрыгивать и летать - не пугайтесь! Это -нормально!
Понятно? Это -нормально, если ваша ложка подпрыгивает на телевизоре, хотя сейсмограф ни о чем не подозревает.
Хотя по-правильному вообще-то считать, что ложки нет и нести  ее мимо рта вместе с супом.  Потому что нет ложки, нет и кормежки.
Жидкое из тарелки все равно можно только по -собачьи, а если  гувернантка привила хорошие манеры, как  Мичурин   сливу к апельсину, то  тогда  вообще непонятно, как питание осуществлять.
Но телевизор ложку всосал. Всосал ложку, всосал вилку, всосал тарелку.  С чавкающим таким звуком, как голодный пес похлебку.
У него гувернантки не было.
А на тарелке , между прочим, лежала колбаса твердого копчения по 387 рублей за кило.
И как теперь жить?
Чему верить?  
Коллекция аналогий.
1. http://papasha-mueller.livejournal.com/379226.html
кот

Перекроем им газ, сказал Колин папа

Сын Иван в лагере отдыха на Украине.
Звонит каждый день, домой рвется.
Поехали они туда группой, так что  держатся сплоченно.
Никаких таких происшествий.
Только сегодня позвонил и с такой ноткой в голосе, такой, знаете, высокой, сообщил: " Хохлы достали!
Конфеты из кладовки сперли и съели и кровать облили водой."
Я, ес-но, -ку-дах- тах-тах, как же ты спать в мокрой постели будешь? И глупость материнскую говорю, хотя знаю, что напрасно. Он никогда. НИКОГДА не ябедничает учителям и воспитателям.  Омерта. 
Мне, потому что я без его разрешения никому  морду не бью.
-Ты, - говорю, - Ольге Анатольевне сказал?
Он мне в ответ:- До вечера высохнет.
 А с ним приятель Коля рядом стоит и тоже как-то по этому поводу возбужден. Тоже видно в клятых москалях ходит.
Ладно, три дня до отъезда осталось, отобьются.
А Коля попросил папе позвонить, передать  что у него телефон  сломался. Чтоб связь через Ивана была.
Я папе Колиному звоню, - так и так, - говорю,-  вот номер  телефона, а вот история  противостояния наших с ихними.
И папа Колин тут и сказал: "Если что, отключим им газ!"
Ржу.  Действительно. Что нам помешает, если что?